Застенчивый директор, старушка с битой и деловая посылка "толстой тетке у окна": севастопольцы делятся смешными историями из жизни

Севастопольцам и в лютый мороз не отказывает фантазия. Фото: Вячеслав Коновал

Севастопольцам и в лютый мороз не отказывает фантазия. Фото: Вячеслав Коновал

События
02 февраля 2012 09:38

Севастопольцы – народ с юмором. И что еще делать в лютую стужу, под завывание ветров за окном, как не рассказывать друг другу смешные непридуманные истории на городском форуме.

DominantCat:

Директора по почкам  

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

- Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил "извините".

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

- Игорь Васильевич,- прокричала продавщица - вернитесь, вас тут спрашивают.

Мачо:

Тане понравилось?

Мы возвращались вечером домой. Супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:

- Что, Тане понравилось?

Вопрос немного ввёл меня в ступор. Какой Тане? Что именно я такого сделал, что ей должно было понравиться? Единственное, что я мог из себя выдавить – это глупо спросить:

- Кому?

Жена посмотрела на меня, как на полного идиота, и уже громче и настойчивее произнесла:

- Я спрашиваю тебя: Тане понравилось?

Я почувствовал себя полностью в дурацком положении. Мозг лихорадочно пытался работать. Среди наших общих знакомых я успел вспомнить трёх Тань, две из них в теории могли бы претендовать на то, что я мог бы сделать что-то, чтобы им понравилось. Но что, когда, кому? Опять грязные сплетни и слухи? О чём она говорит? Я посмотрел на свою супругу и прямо спросил:

- Что ты имеешь ввиду?

Взгляд жены красноречиво говорил о том, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Размахивая руками, она почти прокричала:

- Я спрашиваю тебя – Тане понравилось?

…В то утро, когда я завёз детишек в школу, а после заскочил в магазин за хлебом, я обнаружил на кассе какую-то совершенно новую жевательную резинку, с шоколадным вкусом, в необычной коричневой упаковке, по специальной цене. Жевать я люблю, взял сразу две пачки, дома выложил на стол на кухне и забыл.

…Мы возвращались вечером домой. Я включил поворотник, медленно перестроился в левый ряд, повернул со светофора и привычным движением закинул себе в рот свой любимый зелёный мятный "Орбит", когда моя супруга, задумчиво сидящая рядом на пассажирском сидении, вдруг спросила:

- Что, та не понравилась?

Леди Осень:

Смелый презент

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую. Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал – "толстой тетке у окна".

А тот забыл отклеить эту бумажку.

DominantCat:

Облом

Взяли с другом пива, поехали на пляж. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком. 

Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают - мол, как смеешь, лох очкастый? И полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430 "Лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает "дорогой костюм", - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!

"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "Лексус" уезжает. 

Вы бы видели, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц".

cvc:

Советская снежная баба

Во дворе моего дома, детишки построили снежную бабу. Построили они её прямо посредине дороги! Я как раз сидел возле окна и наблюдал следующую картину: к снежной бабе подъезжает джип. Из джипа высовывается бритая голова и начинает орать на детей.

- Вы чего, совсем обнаглели? Почему вы построили это посреди дороги? А ну быстро уберите! А я всем вам сейчас устрою.

Дети, услышав это, разбежались, оставив "братка" один на один со снежной женщиной. Браток, видимо решив отомстить наглым детям, сдает назад (метров на 15), разгоняется и сносит снежную бабу…

В результате - изувечил себе бампер и разбил голову об лобовое стекло (пристегиваться надо). Выяснилось, что дети построили снежную бабу вокруг надежно вкопанного в землю, старого, еще советского газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Леди Осень:

Только кефир

На первом этаже жилого дома, расположен форменный магазин завода "Кристалл". Магазин маленький, но укомплектованный под завязку кристалловской продукцией от чекушки до Хенесси. Есть какая-никакая снедь для закуси, но по всему периметру спиртное на стеллажах. Магазин местечковый, его все знают чужие здесь редко ходят.

7,30 утра, захожу в магазин за сигаретами. Сонная кассир, колоритного вида мадам отработавшая сутки ждет-не дождется пересменки. Вдруг вбегает мужик с вылупленными глазами, характерным выхлопом (хотя одет порядочно) и задает вопрос, который меня поставил в ступор: 

- Что-нибудь из спиртного есть?

Кассир (ей респект!) не вставая с места, вяло поворачивается в его сторону, широким жестом обводит стеллажи с бутылками и провозглашает: 

- Только кефир.

ДуНяШеЧкА:

Купи солдатиков

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску ". Все это нытье порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочка надулась и замолчала, а еще через остановку выдала: 

- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама - И что такое ты про меня расскажешь? - Девочка - А я видела, что ты вчера папе целовала. 

Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. 

И тут на ее место сел парень с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:

- Папа ну купи мне солдатиков! 

Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. Когда просмеялся, он повернулся в салон и сказал: 

- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.   

DominantCat

В засаде

Служил со мной друг в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно, по рации. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. 

Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4-й выходит на связь, говорит что всё нормально.

Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, и тут напротив него останавливается машина. Из неё вылезает шикарная красавица в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей так вежливо и сказал:

- Девушка, а вы не могли бы пересесть?

DominantCat

Бита для боксера

В троллейбус заходит бабка лет 65, платочек на голове, старомодное пальто с лисой, авоська. Но вот в другой руке – бейсбольная бита.

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в жэк собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:

– Нет, ну что такое?! В спортивном покупала – все смеются! В метро ехала – зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал – подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Какой-то парень уточняет:

– Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно:

– Да нет, этим, как его… боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита?

Весь троллейбус лег.

Читайте также триллер про кота с хеппи эндом >>>

Это чат – пиши и читай 👇
Ого! ты доскролил до нашего чатбота 😏
Теперь у тебя есть возможность настроить его под себя и узнавать важный контент первым, чтобы рассказывать друзьям
Только почта, только хардкор 🤘
Мы в соцсетях